Je ontspant met vrienden in een café, en iemands kinderen rennen en krijsen tussen de tafels. Of: de vriend van je kind is je bezoeken en gedraagt ​​zich ongepast. Wat doe je in dergelijke situaties en dat je reacties over jou zeggen? Overweeg drie situaties.

Immatient kinderen worden ons gek. Maar wat kun je eraan doen?? Hebben we het recht om ze te beïnvloeden?? En wat te doen, geconfronteerd met een onaanvaardbaar gedrag van een buitenstaander voor ons – tussenbeide komen (en daardoor een conflictsituatie creëren) of beëindiging blijven en zwijgend irritatie in jezelf besparen?

We hebben drie typische situaties gekozen en gevraagd om commentaar te geven op hun expert en columnist -psychologieën aan Ilon Bonvell en kinderpsycholoog Claire Halsey. Hun gezichtspunten vallen niet altijd samen, maar dit is interessant.

Situatie 1

Je vestigde je op je favoriete plek in een park met een boek of licht op het strand, en onmiddellijk werd een gezelschap van kinderen die een spel in het voetbal begonnen in de buurt getekend. De bal nu en dat vliegt in je richting, sloeg zand of raakt je benen aan. Wat moeten we doen?

“Praat met je ouders”, stelt Ilona Bonvell voor. – Het is belangrijk om het kalm te doen, zonder agressie. Vertel me dat het moeilijk voor je is om in zo’n geluid te lezen en te ontspannen, ze konden niet iets doen om je te helpen? Probeer de ouderlijke kant te nemen, laat zien dat je hun bondgenoot bent, dan zullen ze je verzoeken niet als een aanval beschouwen, als een bedreiging. Als er geen volwassenen in de buurt zijn, praat dan met de kinderen zelf. Vertel ze zoiets als: “Het is geweldig dat je zo leuk bent voor tijd, maar als Sand (Ball) in me vliegt, ben ik erg verdrietig voor mij. Wat denk jij ervan?”

Claire Halsey is voorzichtiger: “Ik zou stilletjes naar een ander deel van het strand of park verhuizen, omdat ik zie: elke poging om kinderen te verbieden om hun territorium te spelen of te beperken, zal onvermijdelijk een conflict met hen of met hun ouders veroorzaken. Dergelijke situaties zijn onvoorspelbaar. De realiteit is dat we niet alleen kritiek waarnemen, maar ook alle opmerkingen van vreemden die aan ons kind zijn gericht. “.

Voordat u iets doet, luister naar uzelf. Je ziet al van tevoren met betrekking tot de kinderen van anderen voor je brutaliteit en verwaarlozing, is het zo? Maar zie je, het is moeilijk om aan te nemen dat ze de bal opzettelijk in je richting richten om je pijn te doen. Hoogstwaarschijnlijk hebben ze gewoon niet goed genoeg voor de bal. “En bovendien heeft ieder van ons ons eigen gevoel van persoonlijke ruimte,” herinnert Claire Halsey eraan. – Stel je voor dat deze kinderen hier gisteren en een week geleden voetbalden, dan blijkt dat jij het was die hun territorium binnenviel. Overweeg de situatie vanuit verschillende hoeken en u zult zich minder gewond voelen “.

Situatie 2

Een vriend van je 14-jarige zoon, in je huis zijn, gedraagt ​​zich behoorlijk brutaal en zegt nooit “dank je” voor traktaties. En onlangs nam je hem mee naar een restaurant, waar hij een dure biefstuk bestelde en, een paar stukken doorbladeren, geduwd teruggeduwd. Je droomt ervan hem alles te vertellen wat je over hem denkt, maar zijn bang om je zoon in een ongemakkelijke positie te plaatsen.

“Het is gemakkelijker om de situatie thuis op te lossen – u kunt altijd verwijzen naar de thuisregels”, zegt Halsey. -Beer vriendelijk en vrolijk tegelijkertijd: “Wacht even, je drukt je uit heel onbeleefd. In ons huis in deze toon praten ze niet!”Dan, alleen gelaten met zijn zoon, leg hem uit:” Ik vind het niet erg dat je vriend bij ons thuis is, maar ik wil niet dat hij zich zo gedraagt ​​”. Vraag hoe u naar zijn mening deze vraag zou kunnen opstellen “.

Ilona Bonvell biedt uitstekende tactieken voor de situatie in een restaurant. “Ik zou de tiener niet toestaan ​​om alles te kiezen wat hij wil, maar zou zeggen het bedrag waarop hij kan rekenen door een bestelling te geven. En deze limiet kan niet worden overschreden. Gewoon alles! Sive alle beperkingen van tevoren op, dit is een effectieve manier om van veel conflicten met adolescenten af ​​te komen, ”is de psycholoog zeker.

Situatie 3

Je brengt je vakantie vaak door met je zoon in een huis, die een paar is met je broer en zijn 10-jarige dochter. Als een meisje in een slecht humeur is, negeert ze alles wat je haar vraagt. Je maakt een lijst met verantwoordelijkheden voor elk familielid, maar het doet alleen Prostaat Massage wat ze leuk vindt. Zodra je je geduld kwijt bent en erover schreeuwde. Een broer die te bungelend is met haar dochter vraagt ​​om meer neerbuigend voor haar te zijn.

“Probeer geen geduld te verliezen”, adviseert Ilona Bonvell, “maar toch is een meisje lid van je familie, dus laat haar zien dat je van streek bent, dat er iets in haar gedrag is dat je stoort. Als u dit doet, geeft u een zeer belangrijke boodschap door aan uw nicht. Immers, als de ouders haar gedrag goedmaken en jij het ook accepteert, dan is het voor iedereen acceptabel, dit is het probleem. Om te begrijpen dat je de situatie niet leuk vindt, laat je het meisje nadenken of ze gelijk heeft. “.

“Laat uw nicht uw taken beheersen”, beveelt Claire Halcia aan. – Vraag haar welke baan ze graag doet. En een manier vinden om haar aan te moedigen voor de uitgevoerde taken. Probeer zijn grofheid niet dicht bij het hart te nemen. Denk na over hoe u zou reageren op dergelijk gedrag van een volwassene. Vraag haar waarom ze in een slecht humeur is en kun je haar ergens mee helpen? Toon sympathie en, als je ziet dat je deelname nu niet vereist is, laat het gewoon met rust en schakel over naar andere dingen “.

Tussenbeide komen of de situatie verlaten zoals het is?

“Als ik de grofheid of grillen van een onbekend kind tegenkom, ben ik altijd druk,” geeft Claire Halsey Claire toe. – Waarom? Ja, omdat ik me in deze dreiging voel voor mijn waarden en mijn autoriteit. Vooral sterke angst voor de onrust van kinderen en lekkere capriolen zorgen ervoor dat ouders die een kind van dezelfde leeftijd opvoeden bij ouders “.

Ilona Bonivelle merkt op dat onze woede in dit geval een normale reactie is. Als volwassenen voelen we ons verplicht om in te grijpen, maar velen zijn bang om het te doen.

“Er is een ijzeren regel in Groot -Brittannië: niet om aan de zaken van andere mensen te komen. Om een ​​opmerking aan iemand te maken betekent inbreuk maken op zijn rechten, zij het over het kind, ”legt Ilona Bonvell uit. – en daarom voelen de Britten hun machteloosheid en worden ze meestal gedwongen om een ​​dergelijke situatie te verdragen. In Frankrijk is alles een beetje anders. Ze kijken naar het opvoeden van kinderen meer als een gemeenschappelijke oorzaak, de Fransen hebben een concept van collectieve verantwoordelijkheid. Er is een volwassene, die het onaanvaardbare gedrag van het kind opmerkt, waarschijnlijk tussenbeide. En ik zie zelf ook geen schade door soms deel te nemen aan de opvoeding van een ander kind, zoals ik en in relatie tot de mijne. Natuurlijk kan ik het kind van iemand anders niet straffen, maar ik kan mijn mening aan hem geven “.